正直つかれた。

前回の日記から一か月。 色々あったようで、すごく大きな変化があるわけではないです。

大きな変化といえば、兄がアルバイトで警備員で働き始めたことです。 自身で稼げるようになるのは重要なのでええことだなぁと思っています。

一方で、私と親父の二人でいる時間が増えました。 もともと兄はあんまり親父の面倒見るタイプではないので変わらないかなと思ってたのですが、 心理的には相当来ているようです。

正直とても今はしんどい。そんな気持ちです。 一時期、気持ちを持ち直してきていたので診療内科でもらっていた薬を一部減らしてましたが、 また元に戻さないとと思っています（お医者さんとは相談してます）

親父自身、どうにも生きる事に関して無目的で、 「散歩行こうぜ」から「一緒にコーヒーでも飲むか？」「たまには外食しようぜ」とかしたりしているのですが、 何も言わないとぼけーとTV見ているか寝てるか・・・・。

実際外食行くと、それはそれで良かった。みたいな感想をもらうのですが自分からは何も。

親父には体のためにもできることはしようぜとか、散歩一日一回行こうって話をしているのですが、 ほとんどが徒労に終わっています。

正直、色々気にしてお世話することにも疲れてきました。 健康のために一緒に散歩行こうとか言ってたりするの、もうやめようかなとか今は思い始めています。

最小限のお世話だけするのでいいのかな・・・・。なんて。 実はありがた迷惑だったりしているのではとか。

正直疲れ切っています。

とりあえず今日の夜は夕食が終わったら、レイトショーでククルスドアンの島（ガンダム）でも見に行こうかなぁ。。。 気分転換でもしないとアカン。そんな風に思ってます。

オヤジの今の様子、新しい仕事

親父の様子とか

４月最終週から週一回お風呂をメインにデイサービスを使うようになりました。 流石に年１０回近くもお風呂から出てこれなくなる状況でしたし、もう限界なので無理にでもと思いまして。

最初はものすごい嫌がっていましたが、実際のところお風呂が広く気持ちよく入れるようで、 上機嫌で家に帰って来ています。

そんな父に関しては手の震えや皮膚炎など多種多様の問題がこの１年ぐらいで出てきてしまって、 お薬もぐっと増え、家で寝ている時間も相当増えました。

足腰の強さだけが取り柄だと思っておりましたが、今は散歩へ出るのも少々大変なようです。

私の兄は相変わらず無職のまま、就職活動はしていますが全然実になっておりません。 私としてはとりあえず稼ぐという実績は作って欲しいので、いつでも出来るUberEatsでも出前感でもいいですし、コンビニバイトでもよいです。 何だったら警備員、清掃員。

そういったところだったらまだなんとかなるとは思うのですが・・・。

流石に兄の面倒は見れないので、親父がなくなったら一人暮らしを始めるつもりです。

私の新しい仕事

うちの母がグループホームに入り、生活上の負担が減った代わりにお金が足りなくなりました。 兄は無職なので正直期待できません。姉がかなりの量負担してくれてますがそれでもじつは足りないですし申し訳ないので、 ４月より仕事を変えました。

もともと派遣社員ですので、契約期間の切れ目で転職。そういった形です。 時給も上げ、残業もある程度を行い年収ベースでン十万ぐらいは上がる形になったかと思います。

仕事が忙しくなると負担も多くなりますし、２〜３年まで頑張って・・・・・そこで全てが片付くことを今はただ祈るだけです。

先月から不安などが強く、非常にシンドい思いをしておりましたので、心療内科で薬をもらいましたが引き続き飲んでます。 こないだ丸一日薬をうっかり飲めなかったのですが、相当しんどかったです。

自分の生活を生き抜く上でもしばらく薬に頼らざる得ないですが、これでお金の目処感がたったいう点についてはホッとしています。 もちろん契約延長してくれないと厳しいですが・・・・(；´Д｀)

最近の父の様子(3/22)

これから記録的にこまめに残そうかなとちょっと思っています。

最近、父の体の様子がおかしいように思う。 思うように動かないのではないか？そういう感じが特に強い。

今日は体調が悪いのもあるみたいだけど、夕食があまり食べれず。 右手がプルプルと震えていてうまく動かせていない。

正直心配だ。

そのせいもあるのか私自身の精神的な体調もちょっと良くないように思う。 心療内科へ行ってもらったお薬が効いて少し落ち着けるようになったと思ったのですが、今日はすごくダメ。 不安力がものすごく強い。

母がグループホームへ入ってからの父の様子

今日も思いつくまま書くのですが・・・。

母が入所してから２か月ぐらい。当初は塞ぎこんでいてかなり心配しておりました。 最近は自分から散歩に行ったりと自ら行動するようなこともあるのですが、基本的にはベッドに腰掛けてボーッとただただTVを見ています。 趣味がない人で本当にこういう時心配になりますね。

散歩に行けばアホみたいな大量のお菓子を買いこんだりしていたりなど、かなり思慮が浅くなってしまっている状況です。 今までやってきたことをやるみたいな感じでいまいち死んだ目というか惰性で生活している日が多いように感じています。

ただ元気に生活しているときもあるので一概に言えないのですが・・・。

今後はどのようになるのかどうなるのかは心配でもあります。 順調にいけば、あと２年ぐらいは健康にいられるのでしょうか。長い目で見て色々と頑張って行かないと感じています。

また兄は相変わらず無職のまま。貯金を切り崩しながら就職活動ですが・・・。 個人的には日銭を稼ぐみたいなことをなぜしないのか、職業訓練をなぜしないのか。 考えが全く理解できなくてそれもまたストレスの元になっています。

普段の生活で先行きの不安、ストレスからこのままではさすがに問題だと思い、先日ついに心療内科へ行きました。 状況を話始めたら涙が止まらなくなりまして。。。 ホントしんどかったのではないかなと思います。

不安を抑えるようなお薬をもらい現在この記事を書いています。 気持ち的、不安が消えるわけではないですが、マシにはなりました。

うちの父・母の問題が解決までは心療内科に掛かりつつ頑張っていくしかないのかなと思っています。

母のグループホーム入居後

母がグループホームに入ってひと月。 正直、家は平穏を保っていて精神的にも若干持ち直していると思います。

父の方も当初はすごくメンタルが落ち込んでいるように見えましたが、ひと月立ってようやく落ち着いたようにも見えます。 ただ先日母の面会に行ったとき涙ぐむ一幕もあり、父にとってはとてもツライ話なんだろうなとも今でも思いますが・・・。

費用負担が正直恐ろしくてたまりません。 姉にいくばくかの援助を頂いていますが、正直足りません。 現在はUberEatsや出前館でアルバイトすることも視野に入れ始めました・・。

私には同居している兄もいますがコロナで職を失い一年無職のままです。 就職活動しているものの見ている雰囲気では正直このままではキビシイのではと思うばかりです。

職業訓練とかどうかとか話をしてみたりもしているのですが、全く興味がなくただ愚直にあちこちの会社に申し込むを見ていると、就職活動するのが目的になっているのではないかと心配になってしまいます。

今ですらひと月の生活費が赤字になりそうなので正直兄には母のグループホーム代の負担もしてほしいところなのですが・・・。

私自身は非正規雇用ですし、母はアルツハイマー認知症でグループホーム、兄は無職で親父は一人で生活は出来ないぐらいにそこそこの認知症。 こうなってくるとほんと遠方の姉ぐらいぐらいしか頼ることもできず。またこれ以上頼ることもできず（生活もありますし）

ホントギリギリの生活を余儀なくされています。 兄は今も私が家賃・水道光熱費を負担していますし、食費もかなりの分を負担していますので、早いところ何とかしてほしい。

母の事がひと段落はしたのですが、シンドイ心境はまだまだ続きそうです。。。

グループホーム入居前日

母のグループホームヘの入居が明日に迫って、バタバタしてました。

ぶっちゃけ、まだ全部揃ってない(;'∀')・・・ グループホームなので基本的に生活に必要なものはこちらで準備する必要があるのです。

茶碗、箸からシャンプー、液体洗剤に至るまで。 今までは家で回ればいいやと寝間着も最小限しかないし色々買いそろえる必要がありました。

新年有休をたくさん使う羽目に。 いよいよ明日に迫りましたが、まだ母にはちゃんと話していません(;'∀')・・・・

ケアマネさんに相談したら、興奮して夜寝なくなったり徘徊したりすると危ないので、当日にしましょう！って言ってました。 なので入所前日感まるでなし、母の生活圏内では準備らしき準備もしていません。

ようやくここまで来たかぁという気持ちと、お金の面で気が重たい話と両方ありますです(´・ω・｀)

まぁ私が働けないと詰んでしまいますし、この選択は仕方がないですね。

あとは父がどうなるか、心配してもしょうがないですが一段と悪くなるのではないかなと思ったりも。 父も段々記憶が怪しく細かい事だと全然の事は全然覚えていなかったりするのです。

ただアルツハイマーと違うので、まだ同居してなんとかなっている感じではあります。

どうなるかはわかりませんが、とにかく頑張っていくしかなさそうです。

（求）アルツハイマー型認知症の方の暴走（？）の止め方について

あけましておめでとうございます。 ２０２２年を迎えました。

正直、私自身は正月とかそんな雰囲気ではなく・・・。 12/30,12/31と年末は妙に頑固に意固地になってしまった母をどうにかなだめたり諦めさせたりした日々を過ごしていました。

特に困るのが深夜に急に起きて「仕事に行く！」とか言い出し、色んな言い方をして止めようとしたのですが全く話を聞かず「今はやりたいことがはっきりしているんだ。今行かなければならない！」みたいな事を言い、押しのけてでも行こうとします。

私としてはどうにかせねばならないので、両腕をがっしりとつかんで何処か行ったりしないようにしてたのですが・・・。 私の指をつかんで反対側に引っ張ったりされて一瞬ですが「骨が折れる」かと思いました。 そのあと「そうだ、叩けば良いんだ」とぼそっとつぶやかれたときは正直「ゾッ」としました。

最大で三錠飲ませていいと聞いている睡眠導入剤を３錠飲ませ、１時間程したら眠ったのですが、今でもその時の事を思い出すと、ドキドキします。

1/8にグループホームへ入る事が決まりましたが正直この症状が出たら大丈夫なのか、グループホームを追い出されないか不安です。

今までここまでひどくなったことがなかったのでただただ困ってしまいます。。。